Lustige Amazon Kundenrezensionen!
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Wer kennt es nicht, man will eine ernsthafte rezesion eines Artikels lesen, und BAM, jemand der trolld.
Manchmal sind es so geile Kommentare dann schmeiss ich mich wech.
Einfach mal den Artikel und den Komentar posten. Macht doch mit wenn ihr etwas entdeckt !Artikel: Astronaut Weltraum-Nahrung - Ice Cream - Schoko-Vanille-Erdbeer (19 g)
Link:AmazonLinkKommentar: Immer wenn ich mit meinem Todesstern die Erde umrunde um die Menschheit ins Chaos zu stürzen knabbere ich in meiner kurzen Freizeit ein leckeres Trockeneis. Gefriergetrocknetes Eis mag auf den ersten Blick eklig erscheinen, aber wer schon einmal englisches Frühstück ertragen musste, isst alles... EINFACH ALLES !
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Wer kennt es nicht, man will eine ernsthafte rezesion eines Artikels lesen, und BAM, jemand der trolld.
Manchmal sind es so geile Kommentare dann schmeiss ich mich wech.
Einfach mal den Artikel und den Komentar posten. Macht doch mit wenn ihr etwas entdeckt !Artikel: Astronaut Weltraum-Nahrung - Ice Cream - Schoko-Vanille-Erdbeer (19 g)
Link:AmazonLinkKommentar: Immer wenn ich mit meinem Todesstern die Erde umrunde um die Menschheit ins Chaos zu stürzen knabbere ich in meiner kurzen Freizeit ein leckeres Trockeneis. Gefriergetrocknetes Eis mag auf den ersten Blick eklig erscheinen, aber wer schon einmal englisches Frühstück ertragen musste, isst alles... EINFACH ALLES !
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Jetzt will ich Trockeneis :3
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das ist einfach zu geil :mrgreen:
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XD haha^^
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Akrtikel: http://www.amazon.de/gp/product/B000R0JDSI
Rezesionen:
Wirklich ein fantastisches und handliches Allzweckgerät.
Was mich nur ein bisschen stört, ist die Tatsache, daß grundlegende Alltagsfunktionen doch teilweise etwas schwer zu erreichen, bzw. zu bedienen sind.
So ist z.B. der integrierte Teilchenbeschleuniger nur dann korrekt in Betrieb zu nehmen, wenn die Nagelfeile und der Korkenzieher in einem Winkel von exakt 107,2 Grad ausgeklappt sind.
Nervig ist auch das unangenehme Summen, das der Schutzschild-Generator von sich gibt, wenn der Schild von Luft-Boden-Rakten getroffen wird.
Außerdem ist die Notfall-Rettungskapsel mit einer Kapazität von 6 Personen eindeutig unterdimensoniert und kann nur dann abgesprengt werden, wenn das Messer sich in waagerechter Lage befindet. Hier sollte der Hersteller eindeutig nachbessern.
Wer aber mit diesen kleinen Einschränkungen leben kann, der bekommt ein Multitool an die Hand, welches man schon nach kurzer Zeit im Alltagsgebrauch nicht mehr missen möchte.
Mein persönlicher Favourit ist jedenfalls neben der sauber integrierten Schlafcouch ganz eindeutig die Antigrav-Funktion, mit der sich Lasten bis 300 Tonnen in einem Meter Höhe frei schwebend spielend leicht transportieren lassen, eine unerlässliche Funktion für jeden Familieneinkauf.Oder
Ich habe das Messer vor einer Woche erhalten. Es hat sich selbst den schneebedeckten Weg zu unserem Haus freigeräumt, sodass der Postboote netterweise im Auto sitzen bleiben konnte. Nach dem auspacken habe ich es gleich an mein MacBook angeschlossen. Und siehe da, es funktioniert einwandfrei. Ich konnte gleich Dokumente drucken (#234) HD-Filme schauen (#531). Anschließend ging das Messer noch mit dem Hund Gassi und erledigte noch kleinere Dinge im Haushalt (Steuererklärung, Rohrbruch beheben, etc.). Am nächsten Tag weckte mich das Messer pünktlich um 7.00 Uhr mit einer über Nacht selbstgeschriebenen Symphonie, die es am integrierten Flügel auch gleich selbst vortrug. Jetzt fliege ich täglich mit dem Messer zur Arbeit. Es ist einfach günstiger, als das Auto zu benutzen. Leider gibt es noch einige Mängel: Die eingebaute Sternwarte muss dringend renoviert werden! Und der Luftschutzbunker entspricht gerade mal den Standards vor dem Kalten Krieg. -
Ich grab das Thema mal aus^^
Auszug aus einer Kundenrezension:
"Eine Salatgurke, die ich darauf habe liegen lassen, ist nun losgezogen und kandidiert nun für die FDP. Kann das auf mich zurück geführt werden? "
Oder:
"Da ich wegen des jahrelangen Missbrauchs homöopathischer Zuckerkügelchen zum Diabetiker wurde, kämpfe ich seit langem schon mit erektiler Dysfunktion. Weder der Gedanke an Brigitte Rondholz, noch mit Bach-Blütentropfen getränkte Genitalwickel oder das Vergraben einer peruanischen Anden-Alpaka-Gebärmutter in einer Sichelmondnacht im März konnten meine Standhaftigkeit wieder herstellen.
Dann habe ich eine Hypothek auf mein Elternhaus aufgenommen und die Sparbücher meiner Kinder aufgelöst, um mir von dem "Hildegard Orgonakkumulator" 14 Exemplare zuzulegen, die ich großflächig unter dem Lattenrost unseres Ehebettes platzierte. Was soll ich sagen? Die Manneskraft kam zurück!
Mittlerweile sind meine Schwellkörper so prall gefüllt, dass sogar die Blutversorgung des Gehirns nicht mehr gewährleistet ist. Aber das hat den Vorteil, dass ich nun noch naiver bin und Zweifel an dubiosen Heilversprechen praktisch zum Erliegen kamen. "
